总觉得，煎熬的拥有着，却害怕失去后的彷徨，于是惘了一生？

"脑子里好混乱。怎么会这样，我一直相信的人，是我太天真，一直以来，是我太天真，你还想说什么呢，你还能说什么来安慰我呢，相信，是啊，我一直相信你的啊，是我做错了，4年前，我就做错了，是我太坚持，怪我太坚持，原来从头到尾都不是我的东西，我当初为什么要强求，你不属于我啊，这不是爱情啊，你一直都知道什么是爱，只是你是一个负责人的人，不敢去追求你的真爱，为什么我现在才知道呢，只可惜我真的知道了，呵，我还是知道了啊，可是我还有多少不知道呢，你还有多少没有让我或者让这个世界的人知道呢，你，太可怕，原来你才是最有心计的那个啊，原来最有心计的人一直都离我那么近，我不觉得难过，不觉得伤心，只觉得浑身无力，是因为害怕，是因为心寒，从脚趾一直凉到手指，这时候了，你还想说什么呢，我怎么知道对你我都要防范呢，我一直都没有啊，我在做什么，这几年我是怎么活过来的呢，我做了什么，我现在以后到底要怎么做，呵，这件事我可不会再问你的意见了啊，什么，什么，什么是真，什么是假，真真假假，我搞不懂啊，我不得不承认，你是活得最聪明的那个人，我从头到尾知道的又是什么呢，从头到尾还有什么是我不知道的呢，我怎么会那么蠢，怎么会这么蠢，什么才是事实，我只想知道事实，可是知道了又能怎么样，其实我已经知道了啊，你太高明，我只能说，你太高明，藏得太深，让我脚软，又有谁会知道呢，你以为永远不会被人知道么，请诚实面对自己可以么，为什么不能面对，那时候，你的心里在想什么,到底在想什么啊，是啊，这种事怎么能对我说，有道理了，真的已经有道理了，所以可以不用说了么，你说的从来都是道理，彻头彻尾的道理，我没有办法反驳，因为是道理啊，我怎么有能力说不对，对，对，对，是对的，是对的，所以别再说了好么，你没有，没有，你是对的，从一开始就是对的，而我从一开始就错，一路错，错到底，回过头去看，只觉得是场噩梦，这么多年了，其实一直以来我认为的只是我认为的，你那么有道理我怎么能反驳，所以别再说了好么，你是这个世界上最高尚的人啊，不是讽刺，真的是最高尚的人，以至于我有些惊讶，竟然会有这样的人，哈哈，是我自己做的梦吧，我乱七八糟了，我有什么，是什么，凭什么，所以你对"

我真的错了吗。

两个礼拜的怨念终于过去了，发自身心的疲惫。脑细胞全部死给了工科，怎么也挤不出什么深邃高雅的词汇。

大学就是一个荒废人才的地方，3个月的学期，最终还不是2个礼拜2天搞定1门300页左右的书。但老师偏偏还不灵清，教的不好就算了，还偏偏要玩阴的，说是说不来上课没有关系，期末了却搞个平时30分，说计算题考原题，偏偏偷偷改一点题目。史上还第一次碰到监考老师帮每个同学擦桌子的情况，我乐了，既然你不给我们活路，我也就只能和你眼神交流1小时了，我虽然一堆小抄，但我就是不作弊，我也就是不交卷，我就是看着你笑，因为实在好笑。

其实我还更多的同情汪洪涛老师，摘抄试卷有何错，你只是碰到了一帮子愤青，不能吃亏，不能忍受的傻孩子们。不过说实在的，你也真的傻，竟然出百度第一页的试卷。叫我是扛不住的。

最近在读书方面的性格似乎有点改变了，以前都是为了及格，能过一个好的假期，近来想法不对头了，怎么就看那些整日努力学习的孩子不顺眼了，别人都是不懂装懂，你们就是懂说不会。从没想过好的成绩会带给我什么，也不会因为高的绩点而产生成就感，但就是因为你们太在乎，放弃了自己的本性，搞得我极其不爽，我为什么累，就是因为看不惯。我就要超过你们，颜射你们，赤裸裸的嘲讽你们。

我不觉得我比你们强，毕竟你们很扎实，而我也的确要靠考场上的一些操作才能完胜。但你们也绝对不比我强，只是我不会把过多的智商浪费在我不喜欢的东西上面。

此刻我唯一想做的就是坐在沙发座上，安安静静的旁观人情冷暖。

照片中的小男孩，捧着彩色的皮球，步履蹒跚，脸上印出天真烂漫的笑。于是我嘴角微微上扬了，思绪如倒带重播的影片。

很久很久很久以前，“剑不伤人，情伤人”我悄悄地对着老师说，依稀记得这是哪个电视剧的独白。老师先是一愣，接着相视而笑，这笑中带着宠爱。为了这所谓的“情”，我把大队长的职务让给了我“喜欢”的小姑娘，这也成为了老师茶余饭后的笑料。那个时候我十岁，和桌子一般高。

很久很久以前，那个依旧顽皮的我，从来不吃午饭，铃声一响就冲下楼去抢篮球场地。就是这样一个调皮的孩子，让老师又爱又恨。家长会上，班主任说，我是个精力过份充沛的男孩，因为那时参加一千米比赛，赛前几十分钟我先跑了个一千米，记得那时我对同学说是为了找一找感觉。数学老师则对我赞赏有加，对着所有家长说：“你们不要和他比，他是个天才。”爸爸时常拿出这一段和亲戚们调侃，我看得出来，话语间流露着骄傲。那个时候我十五岁，留过三七开的头发。

很久以前，面对过开学初各种暧昧短信不知如何应变的尴尬，经历过接受别人赞誉不知道如何保持谦逊的窘迫，初尝过青涩恋爱的酸甜苦辣。那时最好的两个兄弟对我说过这样的话，第一个说“我一开始看你很不爽，因为觉得你太爱炫耀，后来接触了才发现，那是你的本质，也正是你的可爱之处。”第二个说“你自我感觉老是太良好，我都不敢告诉你，其实班级里一半以上的女生暗恋你。”我终究不知道这话是真是假，但是以我的性格，它注定又满足了我一段时期的虚荣感。那个时候我十八岁，参加过成人仪式。

以前，有过很多疑虑，甚至是现在还尚存在着，有许多事不知该不该坚持，有时候也不能简单的说是该不该的事情，更多的是想不想，能不能的问题。不再是众目关注的焦点，但也不是毫无分量的无名小卒，中庸成为了一个较长期的主题。那个时候我二十岁，失去了些很重要的东西。

现在，我选择等待，等待太阳从乌云中探头，等待着一些未知的变化，在未知的变化后重新等待。今天我二十一岁，生日快乐。

电脑坏去近一个月，今日借来新买的手提一台，苦于没有任何游戏与电影，闲来无事，于是无奈操手作此一文。

久久没有更新日志，实非无米能炊，而确因自己着实慵懒。这懒，不在于吃完睡睡完吃，而在于终日不能静静坐于桌前，行有益之事。这懒出自于骨髓中的贪玩，使得在篮球场上狂奔乱跳不觉腿软，却使在书桌前静思行文坐立不安。

电脑的坏掉，一个侧面来说，定是桩美事，它让我察觉常日不曾感觉到的空闲，信手摸来一本模电竟能安静翻上几页，都让我自觉伟大。平时为何不屑一览，也终究是因为相较于玩耍，行善事显得耗费脑筋。

懒，是一个孽因，造就了厚颜如牛皮之果。面对长辈责训，懒于去纠正，懒得去理会，懒到一定境界。也致使我发觉，没有了电脑，生活竟是此般苍白，因为懒惰失去了依附的空间，就如被从皮肤里揪出的肤蝇，无所适从了。

高耸阴森的城堡，斑驳着古老的预言；光华流转的水晶鞋，割破着径自幻想的岁月；我住在幽怨诡谲的坟头，没有如雪的容颜和恋上巫术的苹果。

爱情，隔了水晶的玻璃对我魅惑的微笑，一伸手，不过是冰凉刺骨的触感。

云淡风轻的岁月，转眼拈指二十年。向来是一个赖在童话里不肯离去的孩子，执着的相信所有诺言和微笑，相信岁月背后漆黑如墨纯粹的真相，相信六弦琴上翩然舞动的纯洁美丽的爱情。

我要的爱情，是在尘埃之上的。

内外明澈，净无瑕秽。

我遇见的那个人，在一幅娴静美丽的画里。细碎的阳光在大地上慢慢散着步，周围的风景已经模糊，我们邂逅在那一刹那的回首，悲欢流转，岁月沉默。她颔首对我安静的微笑，嘴角温柔，像是澄澈的阳光。

微笑嵌在画框，订在生命迟迟不能忘却的牵念中，注定明媚成一道此生苍白的风景。

在破落的校园里安静的散步，看晨曦里青草安静的呼吸，看微微斑白的阳光柔弱的躺在草丛上，照见惊偟无措瞪着大眼睛的晶莹透明的露珠。雨后的青石板干净的没有一丝尘埃，像是洗白了前世所有的悲喜和伤感，身后的紫瑾安静的从树上飘落下来，宛如从天上逃逸的紫色云霞。

“我们在一起吧”。

她的眼眸依旧清澈。

“别”。